格域空间

    11月的数字越来越大，天气也理所当然嚣张地越发寒冷，在南方生活了19年，却被短短4年的北方暖气惯坏，一点都习惯不过来，于是，感冒是必然结果。

    暖气，取之不尽的热水，以及每天的热水澡，是我最大的想念。于是，和一起从京城赶到南方的小孩们一起计划年底回京一趟和朋友们小聚，至少明年我一定要回去一趟。谁说我不会再去北京旅游。

    UGG到来了，我们家苗条猪在寒冬里送我的UGG，可以陪我安心过冬，脚再也不用受冻。算是这个冬日里最实用最温暖的礼物。只是Ugly boots穿在身上的时候，却万分想念优雅的小高跟皮鞋。只能安慰自己就是“相信承诺，喜欢一切美好的食物：漂亮的衣服、美味的食物和男人的诺言”。

    好在天气开始放晴，心情也开始shining~开始从冬眠中苏醒过来面对这个现实繁忙的世界。天知道我每天早上躲在棉被里纠结着要不要起床，要几点起床的时候有多无奈，一方面想着“为什么会有起床这件事呢？”，另一方面看着手机备忘录中deadline的闹铃一过再过。

 

    这周的某天去乐购采购的时候，被两个女人拦住问愿不愿意去她们公司做模特，让我想起我们学校原来众多的明星以及校园里和北京街头随时可见的星探，然后联想起一群一群的人，不知道他们现在在干嘛，很多人，渐行渐远，最终也许再也不会再见面。这也许就是所谓的缘分。

    如果旧的人还挥不去，新的感情尚未填补，天气却越来越冷，那么，有双UGG陪你过冬也是好的。如果有另一半，就教会他UGG是什么，让他送你一双UGG吧。

 

   

   

      好吧，让我在半个小时后即将冒雨例行出去之时，狠狠赞赏下自己。真是又能吃苦又勇敢的孩子啊~

      小于同学来沪，短短30个小时，胃塞很满，玩得筋疲力尽。

      路线：松江-人民广场-南京西路-吴江路-人民广场-南京东路-外滩，城隍庙-南京东路-上海南站-松江

      吃时一定要好好记的：麻辣烫-小杨生煎-烤翅-DQ-啤酒等夜宵-沙县-臭豆腐-蟹黄一口鲜-KFC……

      胃很知足，小肚子鼓起来了，脸圆了，决定把肥肥的孕妇装在身上套两天~

      由于我的路痴精神，腿很受累，加上最近爬七楼天天巩固，小腿也变得很粗壮，好了，这下我真的要成为名副其实的北方女人了。

     

      填UTS的Application form快要死掉，上来喘口气。

    今天广院在人民大会堂举行55周年校庆，我刚好毕业。进校前一年广院也在人民大会堂举行50周年校庆，我在次年才入校。五年中间，我刚好错过了头和尾。广院的校庆免不了明星云集，看到一份校庆的节目单，在心里默念：广院，生辰快乐。

   
    GYR说，我们都是一样的人，在那里的时候不懂得珍惜，离开了才狠狠想念。
    昨天晚上一个人跑去操场逛，还是每次一不开心就会去逛操场，如果很不开心就会狠狠跑步。一圈一圈走在操场的时候，一度以为是在广院的操场，一样的格局，一样头顶会有飞机飞过，只是看台上不会有那么多情侣，也不会有播音系同学的练声，没有那么多跑步减肥的人，更不会有工学院男生酣畅淋漓地打球生怕砸到我的恐惧。只是当时那些陪我一圈一圈不厌其烦得逛，谈八卦谈未来的人都已经不在了。

    给远在香港的Susu发短信，她也正好为了人生的第一次同声传译的失败而哭，顿时需要角色转换去安慰她，只是我真的超级不会安慰人。
    莫名得想念。想念广院操场上所有的喜怒哀乐，甚至是那对总会在那里接吻的中学生，以及那个坚持跑半年步眼看着他瘦下来的教传播学的李继东老师。当我在上外的图书馆无意中在目录中翻到他的文章时，还是小激动了一把。想念和失恋的WL同学坐在足球框下呆呆望着星空直到慢慢变冷。
    广院的操场承载了我们所有的哭笑。我们信誓旦旦减肥的决心，我们所有的八卦，我们对广院所有的抱怨，我们的未来和理想，我们的迷茫和困惑，还有我们的失恋和新来的爱情。
    广院的操场，广院破破的南图的方桌，广院1号楼前的核桃林，广院48号楼免费的网络自习教室，广院西门的鸡蛋灌饼，那个时候的我，一定不知道我现在会如此想念。这就是广院你的魅力。
    生辰快乐。

      这里很好，室友很好，同学很好，每天也都有放肆的笑容，过得很轻松很平和。
      这里的生活很规律，规律得不像年轻人，没有唰夜，没有通宵，没有腐败，连忘乎所以得看一本书，赶一次作业都不会有，所有不该有的都没有。
      这里的人很安详，上图书馆，食堂吃饭，宿舍睡觉，连shopping都不大肆。于是，我只能自娱自乐，辛苦的时候自己奖励自己，一大盒冰激凌或者一大块漂亮的蛋糕就很满足。再也没有人陪我一起大嚼冰激凌，更没有人有魄力陪我小资得坐在书吧或者餐吧赶deadline。慢慢地我发现，我真的是个超级没有个性的人，开始融入这种老年生活。安静看书，安静上网，安静穿梭于食堂图书馆宿舍，安静得不再对爬7楼不再抱怨。也好，这样多好。
      XG同学看到我照片说我变土了。试想爬上七楼的时候气喘嘘嘘大汗淋漓的时候谁还管高跟鞋有多么优雅。当我为了赶几分钟的时间踩着高跟鞋跑在那条有个很漂亮的名字“鼓浪路”却一点也不可爱的街上时，双脚气泡，高跟鞋技术大大长进，从此，高跟鞋可以当运动鞋穿了吧。现在，几十块钱一大瓶的昭贵我会大把大把往脸上抹，囤了瓶澳洲的绵羊油准备就这样子过冬，比那个时候一年只用一瓶强生婴儿油的日子还要英勇。十一回家把两年前都已经不想再穿的衣服重新搬过来继续穿，JF同学说证明我的品位在变差。这里的衣服店的衣服很丑，以前不要穿的衣服随便一件拿出来都比卖的好看。
      我想其实我还没有真的适应这里，我想找人玩的时候我还不知道谁能随时出现。我想找人一起学习合作时，不知道哪几个人能弥补我专业上的不足。我想疯狂腐败八卦的时候还不知道谁像我一样很疯很闹却很有分寸。我还活在过去，在电话里找以前的人讲以前的事，只能让每个月的电话账单很伤心。
       这里很平和，一切都很好，就是有点不够味。

      嗯，我想我终于找到一个词来形容我一直欣赏和想要的生活状态：work hard,play hard.

      以前我说我欣赏那些又会玩又会学的人，就如同刚进大学的时候黄升民老师说希望大家成为四好学生：吃好玩好学好身体好。

      work hard,play hard.是昨天王文浩老师讲的，他讲这句话的时候直觉告诉我那是一个和我臭味相投的人，于是，接下来的时间里都充满了亲切感和认同感。有时候人的防势就是那么脆弱，只需要一个小小的共同点。

      回来的路上就在想最近几次电话里和小于同学争论的问题，每次都communication broke down,不欢而散。争论的焦点永远是需不需要那么拼，那样到底值不值得？我想，我们可以嘴上抱怨自己有多可怜多值得同情，但心里一定要清楚这个世界上永远有比我们更辛苦的人，我们的痛苦比起他们也许只是九牛一毛。何况，只有想别人想不到的问题，做别人做不到的事情，才能去别人到达不了的地方，这样的人才会拥有强大的内心。女孩子可以外表很柔弱，但一定要有强大的内心，这个恰恰来源于比别人更努力更愿意付出的经历。要对自己喜欢并且想做的事情学会坚持，因为别人最后既不能分享你的收获，也不会承担你没有收获的损失。有些事情也许很小很琐碎，转化成一种金钱或者物质标准时很损失，但是人总还是要有点除了钱之外的人情味和激情，能支撑我们去做所谓不值得去做的事情，往往会有意外的收获。所以，有时候人太理智太精明得用钱去算计一切的时候，生活也变得乏味无趣。

      这个星期很辛苦，来回奔波，晚上赶着各种deadline入睡，但是无意中发现效率在提高，一切都变得规律化和程式化，很考验处理事情的应变能力和沟通能力。我想这就是意外收获，这个恐怕只有我自己清楚。何况，人是要有点信用的，真诚是最好的品德，既然我答应了要接手，我就不会三四天后就不负责任得离开。这是原则问题。

      我之所以佩服那些玩好学好的人，是因为他们往往精力充沛，认真又有趣，懂得在适当的时候的角色转换。

      这次，我就是要更加狠狠地学习工作，狠狠地玩。

    淑惠到上海了，还受伤了。

    淑惠是我的小折叠自行车。到上海的第一天我和丹丹给她起的名字叫淑惠。她到上海的时候刹车坏了，油漆也掉了很多，我把她组装好骑回宿舍，晚上带她一起去乐购逛超市，帮我驮了大袋的东西。

     北京很远，所以四年中有三年的十一和中秋在外度过。上海很近，尽管1号回来的时候拎着大包小包淋得湿透被滞留在汽车站，我还是回来了。

     今天收到YY同学的礼物，很是感动，在那些我来来去去居无定所的城市里，离的离散的散，会定时给我发短信打电话，过节了给我送小礼物的人越来越少。所以我格外珍惜那些会发原创短信给我的人，哪怕只是一句“节日快乐”， 以及那些在节日给我打festival call的人。

     我发了长长的短信所有的意思都是感谢，YY说我总是对所有人都是一样好一样热情，让他们感觉不到自己是属于我的superfriends。

     其实，我怎么会不知道谁对我好谁对我不好呢。

     有些人明明发个短信就可以了，他会打个电话，我清楚他很用心很珍惜。有些人明明应该送小礼物却连电话也没打，我也很清楚。只是我不是个喜欢表现爱憎的人。有些人是承受不起，所以只能一直那么没心没肺当做不知道。有些人是一直找不到机会表达，但心里一直一直在找寻那个能让我体现价值的最好机会。我也学着把圈子划得更分明一点，一眼看得清楚密友、普通朋友、路过点头的朋友。

     但是其实最重要的难道不是我心里清楚远近么。回家短短几天，我会把时间轻重分配，玩到筋疲力尽，提着小皮鞋光着脚尽兴回家。

     那么远，这么近，很多距离不是在空间还是时间上，还是在心里。

       

     晚上心情不好，和朋友们在食堂吃完饭后，拉上室友去买了一堆吃的，薯片、冰激凌、百力滋……巧克力味的冰激凌一定要有，吃完心情就会很shining~

     昨天出去买票，回来累得半死，于是冲进了克里斯汀，挑了最漂亮的巧克力伯爵蛋糕犒劳自己，心满意足的回来。

     蛋糕和冰激凌都是罪恶的食物，我还特别喜欢巧克力味的。每一口都是反式脂肪，吃进去多少，腰围就长多少，但是，有时候就是想吃冰激凌和蛋糕。

     吃蛋糕盒冰激凌是吃一种心情，它们是甜品中的桂冠，世界上有很多好吃的甜品，却只能拿蛋糕来庆生。把两者结合得最美妙的是冰激凌蛋糕，最好还是抹茶味的。吃蛋糕和冰激凌的心情总是愉悦的，每一口吃的都是甜蜜，把所有的烦恼和郁闷都抛到脑后，明天的事，明天再想吧~

     高三那个暑假我特别喜欢叼棒棒糖，其实不是特别喜欢那种甜腻的味道，只是想念叼着棒棒糖可爱撒娇的最后时光。我们的生活总不是时时如意，也常常只能看着美好的时光逝去，我们往往有太多欲望，要面对太多诱惑，我们常常不知道自己该怎么去解决想要怎么样，那么吃一块蛋糕吧，想想庆生一般的快乐，叼一个棒棒糖吧，再体会一次一颗棒棒糖就能很满足很开心的时光，咬一个冰欺凌吧，感受一回巧克力和奶油带给你的味觉享受。

     明早醒来，告诉自己，蛋糕有时，冰欺凌有时，棒棒糖有时，青春有时。我们的生命容得下偶尔的放纵和自怜，吃完蛋糕、冰欺凌，长一两斤肉，我们仍然是好学生，好女儿，好情人。

      一切都是新的，重头开始。

     和外界失去联络n多天，没有网络，没有电视，只有报纸和手机报，还好有电，还可以有手机上网。

     我住7楼，在研究生楼最后一间宿舍，传说中夏天热死冬天冻死的一个房间。比起这个，最让我care的是没有电梯，每天爬楼成了我的必修课，老爸老妈说趁机可以减减肥，那么他们一定不知道他们宝贝女儿减肥还没减成功，萝卜腿已经炼成了。刚报到那天，阿姨告诉我在7楼，第一反映就是问阿姨电梯在哪里，被告知没有电梯后那种绝望的心情绝不是我现在可以形容。于是我相信过了这段刚开始的保持期，我很快会变本加厉得宅，能尽量不下楼就不下楼，能尽量不上楼就不上楼。

     宿舍没有独卫，这是我最不能忍受的。再也不可能像大学里那样365天每天热水洗澡，大冬天也可以洗完澡上床睡觉，被北方的小孩认为有洁癖。我需要跑到1楼去洗澡，刷卡计费后出来的永远是冷水，洗完爬上7楼大汗淋漓，又该重新洗澡了。我想我们宿舍的地理位置绝对是独一无二的，对面是楼梯，半夜偶尔会有高跟鞋的声音，斜对面是盥洗室和厕所，早上5、6点有洗脸刷牙的声音，以至于我这个曾以睡懒觉闻名的人目前为止最晚也只睡到8点，而且中间醒醒睡睡无比纠结。关于这个问题要怎么解决，我还在进一步探索研究中。

     四人间的宿舍住了三个人，于是，我们三个女人将在这十几平米的房间里吵吵闹闹得度过这一年。室友一个来自烟台鲁东大学，英语系。另一个来自咸宁，武汉大学，也是英语系。于是，英语考试我垫底之类的话我可以理所应当的挂在嘴边，理所应当得问一些很白痴的英语问题，谁让我不是英语系的呢。武大出来的WY同志乖乖巧巧，每天练瑜伽至少一个多小时，让我一边佩服一边非常肯定自己是不可能做到的，好吧，那就让距离无限拉大吧，大不了十年之后人家还婷婷玉立，我变成大妈就大妈吧。烟台出来的丹丹同学和我一样没心没肺，也不指望成为精致小女人，每天打打闹闹，研究吃什么，偶尔在宿舍跳跳nobody，于是，理所应当我们两个形影不离，恨不得上厕所也一起上。

     松江不是一般的偏，进城相当不便，连找个屈臣氏据说还得去镇上。前天进城混在HF姐那里，逛街逛够了，吃也吃胖了点，又扫荡了屈臣氏，把我要用的东西一次性买了个够，有种乡下佬进城不晓得下次什么时候进城的壮烈。听说松江有个泰晤士小镇，下个星期准备扛个相机不出松江得去玩玩。免得路途遥远太辛苦。另外，不得不说，北京奥运会前公共交通系统降价后，2块钱全线的地铁，以及学生两折的公交卡真是让我无比怀念。以前学校门口的地铁站直接杀去逛街那样的交通更是让我想念。不得不说，大学四年过得不要太幸福哟。

     现在我在机房上网，不晓得宿舍什么时候能上网，即使能上我也对512k的网速还三个人使用不抱任何希望。第一天到松江的晚上收不到短信打不出电话，一度让我以为未来的一年我就要在这种通讯极差的世外度过，还好后面几天信号恢复了。现在无比想念原来学校的p2p，永远有最快的内网网速以及最新最快的资源。上外的校内网建设很差，校园论坛也是人气极差，没有什么校园文化可言。于是无可救药得又想念核桃林，还是会例行登陆。这样的对比下去直接后果就是抱怨不断，所以我现在每天都努力找出上外比较好的地方。

     嗯，今天就到这里，等宿舍的网能爬上去了我再来汇报近况以及新发现。

    终于，要离开。

    在这个我越发怀疑我当时为什么要保研的迷茫混乱的时候。

    那么，既来之，则安之，我只能也必须在开学后继续想这个一直想却想不明白的问题。

   

    明天会很忙碌，总是临着离开才发现这个多彩的暑假并没有把我要做的事情做够。外婆还没有多去看几次，奶奶身体还没恢复，还没有把新学的菜给爸妈露一手，好多小朋友还欠我饭，减肥也还没成功。

    看了08年的研究生培养计划，只有一年的课程，而且课不是很多。那么未来的一年里，我将在一个人人外语很BH的学校里，继续边走边摸索我到底要怎么走。

    这个学期我要静下心来读些好书，继续好好修炼，充实生活，享受最后的纯粹的学子生活。

    嗯，明年2月份之前我还要把我战线拉得无限悠长的雅思考掉，这之前我要敢在12月份之前费尽心思去认识JJ，让这个女人给我关于Grunig的一切消息。

    4月份的时候报两门CPA挑战下，算是弥补我今年没报上的遗憾。

   

    还有很重要的一点，我要争取研究生阶段的经济独立，我必须在这两年时间里以就业为目标，找到我赖以生存的就业竞争力。

    老爸老妈我向毛主席保证，我在上海会好好学习，度过我最后的学生生涯。

   

    

女人這動物，到底煩不煩？一向很有自省能力的女孩子，總是一再問自己這個問題，也問身邊的男人：

「我到底煩不煩？」

有些事情，是非黑白很清楚。但是，女人到底煩不煩，可不是一個關於是非黑白的問題。

同一個女人，是煩，也是不煩。

熱戀的時候，他會說你是天底下最不煩的女人。

「我真的不煩？」你幾乎感動得熱淚盈眶，很想聽他再說一遍：「你當然不煩！」

沒想到，他遠遠超出你的期待。他柔情蜜意，嘴甜舌滑地告訴你：「即使你是天底下最煩的女人，我都願意你來煩我一輩子。」

那時候，你天真幸福地以為，自己一點都不煩。

可是，他以後再也沒有說過這句話了。有一次，兩個人吵嘴的時候，你哭著問他：

「你是不是覺得我很煩？」

他嘴裡沒說，但他那個表情就等於已經說了三百遍。

終於你明白了，只有還沒追到的女人和熱戀時的女人不煩，其他的，都有不同程度的煩。

後來的一天，心情好的時候，你笑著問他：

「那我煩不煩？」

他的答案已經跟當初不一樣了。他皺眉看著你，然後說：

「所有女人都煩，而你特別煩。」 

男人為什麼都覺得女人煩？那還不簡單嗎？因為他不是女人。

女人真的有那麼煩嗎？我只知道，當我不愛一個男人的時候，他來求我，我也不願意去煩他。

      下一站，上海。

      老妈说，上海的冬天不像北京那样有暖气宠你，要多带个被子。

      老爸说，在北京有暖气不过4年，之前没有暖气的20来年都过来了，没什么大不了的。

      接着，他们开始讨论我在南方会不会又长冻疮，过几天要谁送我过去，要怎么过去。

      突然发现，这个世界上真心能疼你的也就咱爸妈了。

 

      我从昨天晚上开始整理那些越整越乱的东西，打算让它们提前出发。即使一个人也可以出发。

      小奇这个学期开始也住校去了，这个小孩信誓旦旦的说：“没事，不用整理，反正棉被什么的老爸都会给我送来。”

      想起在那个年龄的我，却远比这个伪小男生独立。那个时候虽然老爸有车，我也不曾要求他把棉被什么的载到学校去，老爸总是给我打包好，然后我挤公车自己去学校。那个时候的我肯定像极了现在我在公车上见到的那些带大包小包的民工。但是那个时侯多单纯啊。 

      高中时候的大冬天经常溜回家来，然后第二天为了赶上早自习等家门口的第一班公车，老爸说要送我，我居然说省点油，还可以睡晚点，天哪，我真是个早熟的好孩子啊~

 

       上海，从尘埃落定到到达，整整快一年时间的等待和心理准备，消磨掉我所有的欣喜和热情，只剩下惶恐和不安。我能不能做好？新同学能不能处好？新学校会不会不适应？所有的惶恐的后果是我最近突然很努力，努力补习英语，努力看专业书，甚至努力了解城市氛围和学校文化。

 

       幸福的绍兴生活暂别，这个从我一离开就开始疯狂想念的地方。每天只买鱼买虾不买肉把我硬生生饿瘦的老爸老妈暂别。自我一回家就乱套的小狗窝房间暂别。上海，我来了~

      

      虽然这个八月末被一群人集体在七夕前后的分手症搞得乌烟瘴气，仍然无法抵挡您老人家在24年前出现在这个世界上的喜悦。

      处女座。不知道为什么和这个星座的人臭味相投，甚至每天都有好几个朋友过生日，而且都是密友级别的~话说今天也是我非常喜欢非常投缘的宋小朋友的生日~

      想过很多方式要给你个惊喜，最后作罢，连在手机闹了零点给你发出短信的提醒也错过。可能那么多年都是嘻嘻哈哈过来，经常斗嘴却不曾煽情，所以也难得记得你生日，那么今天就让我用最擅长的煽情手法把你感动得痛哭流泪~虽然你出现在我Blog的频率显然超过了任何人~

 

      高一你坐我斜后方，我们集体给你梳满小辫还拍照为证。那个时候我是班长，你是副的，哈哈~

      还打赌让你请娃哈哈AD钙奶~

      看着你执著的追那个纸巾牌子的女生~还在高三收到你的喜糖，说你已经追上了。。。事实却没有……

      高三晚上在寒冷的冬天一起回家。

      我们一帮人华丽丽的北京之行，短短6天，还加上我目前唯一亲历的一次错过火车的惨幕，以及回去照片暴露后的分手惨剧，依旧让我们怀念唏嘘。

      常常在在半夜给你发短信，说我多么多么郁闷，半夜两点钟发出的短信，居然总能收到回复……不得不说你是个夜猫……

      也曾在自习室外面哭着给你打电话。

      也说过等我嫁不出去了你就勉为其难得娶我的玩笑话。

      以及我在公司受女魔头折磨时，你发给我你的桌面的欣喜~

      从msn space 到 china diary的小跟风，还有msn上最初只有我一个好友的骄傲~

      还有我们未完成的毕业旅行和未来的创业大计。

      太多太多。

 

      7年时间和这个8月一样过得好快，月末加班中的的生日更要快乐~

      Happy Birthday！！！

    从北京的离别念想中抽离出来的我，投入到各种K歌、同学会、闺蜜小聚、以及和长辈逛街吃饭等八卦团的各种活动中……

    没有一次相聚比这个暑假更有意义，每个人都找到了自己的方向，仿佛能看到我们未来奔忙的轨迹。

 

    今天的高中同学聚会，阿雅姐姐居然变得那么瘦，而且桃花那么旺，真是嫉妒得要死。HF，那个曾经和夏娃一起充满我三年高中时间的女人，如今的短聚再也不能像以前那样一起聊人生聊八卦，四年间所有人翻天覆地的时候你居然没有变，想当初高中所有的关于减肥的记忆全部都来自于你……小鱼姐姐和我虽然比上次见面胖得登峰造极的时候瘦了点，还是在胖子行列，我们四年的减肥成果啊……姑姑俨然一副老师样，不用担心，老师和公务员最容易嫁出去了呀......RF那女人和她男人一起在国税那里当肥差。XFL一如既往的清瘦，我们所有的故事去上海继续书写……

 

    这个暑假属于朋友，无忧无虑的小日子尽然也忙忙碌碌~

    三人帮宁波团聚，扬言要拍属于我们三个人的青春写真。初中时候的我们怎么也想不到如今的我们会在宁波、绍兴和上海三足鼎立。

    与JB他们见面，ww的小男友，钱老师请客还把我们一个个深夜送回家，感动得要死，暗暗发誓以后赚钱了一定要好好孝顺他老人家……还在中途偷偷溜出去见JDH，又偶遇我表弟和他老婆……柯桥真是小啊……

    7月的某一天，我认识小宝，这小P孩让人很舒心很有安全感。在百度刷夜虽然没有玩得很high，却有点小感动。

    与XX四年后的重逢，男人、恋爱、结婚、减肥依旧是我们不变的话题。时间一滑就是四年，你已放弃顾小北那样的白马王子，有了属于你自己的猪头，并在临走留下名言：“时间的可怕就在于让所有的男人最后都变成猪头。”所以，是王子又怎样？此时此刻，女人你正在去往成都的列车，只为了与你的猪头的重逢。四年后，我发觉你这个至情至性的女人也开始成熟理智，带点现实的味道却觉得你更加可爱。

    表姐回家，每天下午坐公车过来神聊八卦，探讨生活际遇。

    和表姐、二爸爸、大阿姨四人K歌组合，K完歌又跑去久违的川味观吃酸菜鱼。

    8月初，师爷终于在回京前来柯桥，与小宝一起会见师爷……不知下次相见何时。 

    老大两次来绍，来去匆匆，很多招待不周，得意的是第一次发现我打牌运气那么好的，真后悔没有去买彩票。

    此外，陪我们家族的老老小小逛街、修电脑，预约不断。

   

    剩下的时间得花点时间学习了，不然去上海更加忐忑更加不安，笨鸟只能先飞，赢在起跑线上~

     虽然今天对我而言是个有点悲惨的日子，但，我依然发扬为每个重要的朋友生日前夜守夜的优良传统~为你们发出零点的短信~

     因为对小白而言，每年的这个日子是小小白一点点变成小白，以至于未来有可能变成猪头一样的大白老白的最好见证！

     高一的时候小白和我中间隔了一条走道，那个时候我感冒时用完所有纸巾，然后小心翼翼管你借你的筒纸，你粗糙的纸擦得我鼻子通红……

     高三不住校，也不在同班，却在上完晚自习后一起骑车回家，这也是到现在我和小白和葛副至今感情很好的重要因素。

     大学里前两年每次回家的寒暑假都会约出来见面，叽叽喳喳地诉说大学里遇到的人和事，每次总不无例外在KFC，每次都请我吃KFC。

     我上网上Q很懒从不主动联系你找你聊，每次你都会和我贫，有一搭没一搭得相互抬杠。我想在大学期间总是主动找我聊天，或者给我坚持打长途电话，能容忍我懒得联络的也就你、雪明阿姨和葛副了~

     将近零点，相信我其实我总在挂念你们，没有精致礼物，没有华丽的祝福，却在心里为你唱起生日歌……

超市买了特价的提子，车上小奇尝了一个：“怎么不甜的？姐，你不是说好吃的吗”

我：“你问我酸不酸，我说不酸，我可没说甜。”

老爸突然说：“嫌不甜么我们回去蘸白糖吃。”

我们汗。

老爸继续说：“白糖一块多一斤，提子五块多一斤，甜的提子么起码十五块一斤，还是赚了。”

 

小奇还在超市买了一大壶1.5公斤的酸奶。

老妈在路上说：“酸奶喝不起的，搞促销还要15块多。”

老爸说：“那差不多要5块多一斤，是挺贵的，早知道咱们自己养头奶牛，天天喝鲜奶。”

 

老爸说：“今天买的裤子贵太多了，后来看到的差不多的怎么几十块钱的都有的。”

老妈：“那你省着穿穿好了。”

老爸：“省省穿么更加亏了。”

老妈：“那你今天晚上睡觉就可以穿上了。”

 

家里新换的冰箱的冰箱有奇怪的声音，明天客服过来看，冰箱里还有很多棒冰。

老妈：“要是明天他们说给我们换，我们的棒冰怎么办，拿出来要融化的。”

小奇：“没关系，化了还可以吃的。”

老妈：“你这个人脑子有毛病了。”

过了很久，小奇突然说：“妈妈，我知道怎么办了，今天晚上我争取都把它们吃完！”

 

小奇：“今天有奇怪事情发生。”

我：“什么？”

小奇：“你看老妈已经下班了，但是她还没有出现过。”

我：“回来过了，出去了吧。”

五分钟以后，小奇跑来对我和老爸说：“我知道怎么回事了，肯定是昨天小舅舅来我家，说老妈变得越来越难看了，老妈自尊心严重受挫，去弄头发了。”

老爸：“有可能的，可能去染头发了。”

我：“嗯，肯定是的，昨天小舅舅走后，她问了我三遍她现在染的红头发是不是不好看，头发稍微长一点，就红、黑、白三色都有，她说还是去染黑比较好看。”

过了十几分钟，老妈回来了，头发还是没变，我赶紧说：“妈，小奇说你自尊心受挫了。”

 

老爸老妈在说某人赌博屡教不改，他老婆怎么怎么闹。

小奇：“你们知道为什么吗？他老婆方法不对，没有从本质上感化她，没有给他家庭的温暖。”

老爸：“那让你读书用功点，还是屡教不改是不是也是我们对你方法不当，没有给你家庭的温暖？”

小奇……

      我毕业了。当我在电视里看到北京的天气、城市图片时，每次都很激动得说这是北京哪哪，心里默念着，这就是我待了四年的北京。如今已经很遥远。其实依恋是件多么相同的事，无论是对人还是对城市，当你听到看到关于它的一切的时候，总是会想起会感慨会遗憾会假设。离开北京像离开恋人一样。

     去宁波玩，我喜欢宁波胜于杭州，没有杭州那么拥挤，却比杭州气候舒服，又没有那么拘谨那么正，带点江湖气的随性的城市生活很舒服。回家意外的心情不好，与其说四五件事情夹杂在了一起，不如说是由对比而不安定下产生的危机感，有点纠结有点自虐，还好我清楚我每次的进步都是虐待自己得来的。只是小奇比较可怜。

      发现我又开始了写那么抽象那么情绪化的文字，大学时期有段怨妇期我很习惯写这样的词，还总要生造很多漂亮的单词，为自己添上属于自己的LOGO，还有很文艺青年的标题，除了我之外永远没人知道我在唠叨些什么。如今我厌烦那样麻烦的人，写那些酸溜溜又表达不清楚自己在写些什么。

      乱写一气，可能因为我心情真的很差。

我希望有这样一个人。

能陪我一起去看期盼已久的透纳画展。

不是为了陪我去而去，而是真的感兴趣。

他/她可以和我一样对美术展很无知，但听到的展览眼睛会放光。

 

能陪我走一条很长很长的街。

不用在中间没话找话拼命寻找话题，即使沉默也不尴尬不异样。

他/她可以和我一样偶尔很爱闹很爱说话，偶尔也很沉默很需要个人空间。

 

能和我一样很大条很自以为是。

不会在意偶尔玩笑的过火，不会情绪很善变。

他/她可以和我一样大女人，很理想主义，对未来充满希望。

 

能和我有一样的体力。

逛街的时候不会没逛爽，同一时间觉得累的时候刚好逛完回家。

他/她可以和我一样很懒很不爱运动，但却可以连续逛街10个小时。

 

和我一样没毅力却踌躇满志。

天天喊减肥却见到美食忘得一干二净。

他/她可以和我一样吃的很high，吃完再内疚，并且认为长一两斤肉仍然是好学生、好情人、好女儿。

 

能一边很贴心一边很江湖气，在两者间适时转换。

容忍我偶尔的喋喋不休和气急败坏，不会打断我义正言辞地纠正我教训我。

他/她可以外表很正，实际江湖气十足，却很细心很贴心。

    去图书馆看杂志的时候冒出很多idea，一一记录，还白痴地做发财美梦

    路过小摊看见Mitoo，太可爱了，一买就买不同颜色的一样的两个

    答应帮别人翻译外文，在那赶死赶活，自以为是的认为肯定能翻完

    想着5月份的安排，一会想考试，一会想旅行，一会想实习

    胖的时候想瘦，瘦点了也没觉得多开心，还一直想更瘦

    读《激荡三十年》，人家读出来的是发展趋势，我读的high的是八卦

    我就是个极端的直觉主义者，很肤浅很不安定很自以为是

     回来北京的第一天，居然在自习室，多少有点委屈，想我哪有那么上进……

     看着派我来自习室的某小孩正坐在我面前趴在电脑上睡午觉，愈发觉得自己还算个好学生……

     折腾了两天，却早上很早醒来，突然觉得人清醒的时候需要的睡眠和休息也会变少，动力也会变大，思维会变敏捷，逻辑会特别清楚，塞翁失马么？

     很感谢某小孩，在我情绪很差，又仿佛被全世界抛弃的时候，会出现在我面前，帮我拎大箱子，晒棉被，洗衣服，在灰尘中整理宿舍。还有每次碰到事情都会麻烦比我年长又沟通没有代沟的师哥。想想每次无助的时候会忍心打扰的人越来越少。

     回到北京发现已经到了穿短袖的季节，大街上穿热裤的人都有，一个城市一个季节，一个地方一种人，一个人一种想法，所以可能我之前的悲观失望委屈有点幼稚，这个世界傲慢和偏见本来就存在。起床北京的天气很好，走在学校，穿梭在48号楼的自习室，我仿佛不记得了前一天所有的情绪和眼泪。

     老爸在短信里说这本来就是一个游戏的社会，遇事要冷静，不要产生悲观情绪。其实睡一觉我已然置身事外了。

表妹清明回家，昨天我找她，她不回短信，就发短信问她老妈。

我短：你大女儿去哪里了，人也没有见到

阿姨回短信：我也不知道，可能出去了

我回：你连你女儿去哪里都知道，多学学我妈，她随时掌握我的行踪，肯定能说出我在哪里

阿姨回：不用你妈，全世界的人都知道你肯定在床上

 

我一朋友快递给小奇一个巨大的邮包，我心里非常不平衡。

我：凭什么我的朋友，寄礼物给你，不给我。

小奇：因为我长得比你帅啊，哈哈。

我：帅顶个P用，上天是公平的，给了你漂亮的脸蛋，但是没有给你聪明的大脑。像我大脑管用才实在，哈哈……

我看到小奇气得直冲我翻白眼。

 

奶奶要去方岩拜菩萨，今天买了新衣服新鞋子。她穿上新衣服问我好不好看。

我说蛮好看的，奶奶满心欢喜。

然后我说，奶奶，我借你一个挺一点的内衣吧，把胸垫高肯定更好看。

奶奶：……

 

小奇去年新买的赛车破了，而且破得很离谱，老妈心疼得念叨了好一会。

老爸回家听到老妈的讲述之后，盯着车好一会，我们都以为老爸要说小奇拆天拆地，或者说车的质量不好之类的。

结果老爸沉重地叹了口气，只说了五个字：山寨啊山寨。

 

昨天去柯桥剪头发，在回来的公车上突然碰见我老爸，真是汗死……这个世界真是小啊。

看到我爸的时候

我叫：爸

爸：你怎么在这里

我：你怎么也在这里

售票员和其他乘客汗死

我心里想着还好我没有在车上干什么坏事，带什么人之类的，以后还是小心点好，世界是真的小啊。

 

小奇问我外婆叫什么名字，我想了想说，好像叫金花。

外婆做寿，小奇问老妈：外婆怎么叫金花，那小外婆是不是叫银花。

老妈说：谁告诉你外婆叫金花了，舅妈才叫金花。

 

和表妹出去玩，晚上老爸老妈叫我带表妹一起去姑妈家吃饭，在路上碰见大舅公，也是表妹的妈妈的舅舅，我叫了大舅公之后，表妹不知道应该叫什么，然后我们两个在大舅公面前琢磨了半天，说应该叫大舅外公呢，还是叫大外公。

然后我说我叫大舅公，你应该叫大舅外公的，于是表妹听我话喊大舅外公。

到了姑妈家，我们问我妈，老妈他们快要笑死了，说从来没有听说过什么大舅外公这样的称呼，更不叫什么大外公……

 

昨天傍晚去扫墓，到了墓前，我看到墓碑上的字，大呼，原来太公叫***，太婆叫***啊。

我爸狠狠瞪了我几眼说，认识几个字了不起啊。

 

我朋友送给小奇一个玩具枪，上面写着：三岁以上儿童使用。

我看到的时候把小奇嘲笑了一番。

老妈下班回来看到说：三岁小孩子用的啊。

老爸回来看到说：三岁儿童使用，送给垠斌玩吧。

过了会，我去看的时候发现，包装上“三岁以上儿童使用”几个字不见了，变成了一个窟窿……

    重感冒又发烧又吐，在床上整整躺了4天，饭也吃不下，一个苹果切成4份，刚刚够吃一天。外婆做寿那天，外面很热闹，我睡在外婆床上一天，一天没吃饭。

    昨天本来觉得好点了，可以按原计划回学校了，早上起来吐，爸爸妈妈说等身体养好了再去，所以把票退了，这样又不知道要什么时候回去了。

    今天终于感觉好了，有胃口吃东西了，吃东西也不再有药味。很多天没有出门，也没有上网，感觉与世隔绝了。

    这几天最难受的时候，一直在想原来身体好的时候是这么幸福的事情，以前都不知道，没有好好珍惜。

    不过也不是没有收获，瘦了一圈，真是天然的减肥良药啊。

    那天在门市部里被问几岁，我才发现在家我已经23岁了，突然从北京自诩为21岁的美好幻想中醒来。23，一个很可怕的年龄。有人说，25岁之后女人的皮肤、身体都开始走下坡路，身材开始走样。Google说这个年龄提前到了18岁。这么说，我早以过了提前保养，甚至预防的最好时间。

    回家在大镜子前照了很久，又凑近看脸上眼角的皱纹，神经质得发现有n条小细纹，以最快的速度发短信让某人的同事从香港帮忙带眼霜。

    年龄真是个即使用心呵护也会让你失望的东西。

    梁静茹的新歌里唱着“回忆的皱褶”，回忆这个词每每写的时候总是觉得多有诗意，却不敢用，其实回忆显得你多么老。

    23岁，未来的四年里，多少繁重的任务等着我。读研、找工作、恋爱，也许还有结婚。以前我用4年上大学，多么单纯。同样的四年，如此繁忙。我向来是个不能一脑多用的孩子，会不会做得不够好。

    最近我看着身边和我一起走来的人们，追求简单的表姐，他们那样到底好不好。不然我要怎么样。每天晚上睡前想到这些，我就睡着了。